Как многие сказки и эта история начинается со слов:
— Жили -были.
«Ласточка с весною
В сени к нам летит…»
А ко мне средь лета
В двери вдруг стучит.
Ждал я этой встречи,
Время торопил,
Умолял, чтоб ветер
Ей попутным был.
Чтобы буря мглою
Горизонт не скрыла,
И звезда Венеры
Ясно ей светила.
Время, что мгновенье….
Улетела птичка.
А в душе оставила
Мне весны частичку.
Я шепчу: спасибо! –
В дальний в дальний край.
Жду в любое время:
Чаще прилетай!
Как многие сказки и эта история начинается со слов:
— Жили -были.
Жила- была коза и было у нее се-ме-ро козлят.
А в лес, где коза с козлятами жила, понаехало мнооого волков и потому, уходя утром на работу, Коза учила своих деток не открывать дверь посторонним. Уж очень она волновалась за своих малышей. И строго-настрого приказала детям подходить к двери только услышав ее голос:
«Ребятушки- козлятушки, отопритеся-отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла».
Крепко-накрепко выучили детишки непростую кодовую фразу, со всеми мамиными интонациями, архаизмами и смысловыми ударениями.
Коза устроила всем и каждому перекрестный экзамен и убедилась, что граница, то есть дверь, — на замке! Но, увы, не учла коза, что живет в информационную эпоху… Думала, что по старинке прокатит, и для обеспечения безопасности козлят этого будет достаточно. Но не тут-то было…
Один современный волк пробил по лесной базе данных, что у одинокой работающей козы дома остается не один, не два, а целых се-ме-ро козлят и решил, что обед стоит того, чтобы потрудиться.
Раскатал волк губу. Примчался по адресу и стучится в дверь, типа, отворяй.
Слышит шепот за дверью: «Текст не мамин – не открываем». И т-и-ш-и-н-а…
..Залег обескураженный Волк неподалеку, замаскировался, ждет-пождет, уж и стемнело.
Вдруг, копыта каблучками застучали – Коза домой возвращается. Вслушался Волк, что за текст такой секретный Коза говорит детям, и записал на бумажку. Слово – в слово. А ночью раздобыл семь мешков в предвкушении вкусного закусона.
Назавтра, только Коза на работу, опять Волк в дверь стучит и гордо так зачитывает записочку:
«Ребя-тУшки, козля-туУшки, оттопырьтеся-отвалитеся! Ваша мать – пришла. Молочка- принесла».
Слышит, за дверью шепчутся: «И текст не очень и голос – грубый, резкий, противный. Видно из понаехавших. Не откроем». И стихло все…
После такого приема Волка в охотничий азарт бросило: «Б-б-б-б-буду не Волк, если этими молочными сосунками не закушу!» И решил ударить наверняка. Сбегал в магазин электроники, купил диктофон и затаился неподалеку от двери. Утром Коза, уходя на работу, снова напомнила козлятам пароль, и тут уж Волк записал кодовую фразу точь-в–точь со всеми козьими интонациями… И уснул в предвкушении сытного ужина, раз обед не удался.
Ага. А не тут-то было. Проспал все! Ночью вскочил … А потренироваться в произношении – забыл. Ну ладно, на авось пройдет! Это ведь не экзамен в школе сдавать. С сосунками-козлятами и так справлюсь! Вставать-то лень.
И утром Волк снова у двери текст зачитывает. И.. опять не прокатило. Козлята всемером послушали-послушали, да и поставили вопрос на голосование: «По тексту замечаний нет. Произношение уже лучше, но явно не мамино!»
А самый, видать, бойкий козленок издевательски так через дверь кричит: «У Вас, дяденька «ваша мать» — прямо как ругательство звучит… Вы бы, за языком своим приезжим следили, а то, неровен час, на правильных пацанов нарветесь. Загрызут! В смысле, зай гезунд».
Вооолк прямо взъелся: «Ну, филолух, погоди! Ты меня достал: то произношение ему не такое, то интонации не те, то ударения не там! Уж я тебе покажу!»
Побежал Волк к кузнецам-лингвистам, записался на экспресс-курсы языков: «Вот он я, учите меня фонетике поскорее, а уж больно я голоден!». Кузнецы и сами не сытые, а тут — такой клиент!
Посадили Волка за лингвотренажер, наушники на уши, «мышку» — в лапы и давай, волчара, слушай фразы, повторяй и записывай на тренажер, да сравнивай все, что надиктовал с фразой, записанной «носителем языка»- то есть Козой. Технология!
Посидел Волк за лингвотренажером часок-другой и понял, что не может он уже отличить запись кодовой фразы Козы от той, что он записал своим новым голосом.
«Ну, молодцы-кузнецы отковали мне голос, как надо, настроили произношение! Ай да тренажер! – только и успел Волк подумать, а ноги уже несли его к заветной двери.
Ах, мешки забыл, ну ничего: сорок верст для голодного волка — не круг!»
Сгонял за мешками. Отдышался. Приготовился. Настроился. И ждет-пождет, когда Коза на работу уйдет. Азартный волк попался. Да и голод не тетка – не пригреет.
Утром – Коза на работу. А Волк – к заветной двери. Только с толком и расстановкой произнес: «Ребятушки- козлятушки, отопритеся-отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла», как – о чудо-чудное; о диво-дивное!- безо всякого голосования дверь-то и отворилась… Может, подумали сосунки, что маманя что-то дома забыла… Кто же сейчас вспомнит… Филолухи….
А тут, раз! И все семеро по мешкам сидят.
Еле Волк отдышался и ходу. Как известно, волка-то ноги кормят.
А лингвотренажерные курсы в том лесу у волков теперь в большой цене.
Информация для справки
Ученые Лондонского лесного университета Королевы Марии обнаружили, что у козлят существуют разные диалекты блеяния – до сих пор язык животных считался слишком примитивным, чтобы иметь вариации. Однако козлята еще и чужой язык осваивали.
В процессе эксперимента 23 новорожденных козленка разбили на 4 группы, и записали их блеяние сразу после рождения и спустя 5 недель. Оказалось, что в каждой козлиной группе развился свой неповторимый язык. Мало того, когда козлят снова объединили, они быстро разучили языки друг друга. Чтобы социализироваться в компании себе подобных. (New Scientist).
Всем спасибо за внимание.
Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или
Истина неотвратимости культурно-исторического сплава
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? ─ спросил следователь.
─ Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? ─ спросил Раскольников
─ Анку Каренину, ─ сдвинув брови уточнил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» ─ прокортавило из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
Раскольников, Вы невыносимы! — воскликнул следователь.
Да вы никак ясновидящий, — удивился Раскольников , — ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.
***
Вы убили старуху? — спросил следователь.
Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, — ответил лысый маньяк…
***
У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.
(с) Юрий Тубольцев
Cкажите, пожалуйста, вы не знаете, где находится рай? Не знаете? Ну, конечно, же не знаете! А вот я знаю и вполне определенно могу сказать, рай — это Франция.
Рай для меня — это, когда я счастлива, раскованна и испытываю легкость и комфорт, глядя на других людей, или общаясь с ними. И легкой, прозрачной вуалью подобного настроения и состояния покрыто все кругом во Франции.
Слушать французский язык — это такое наслаждение, что я все время пытаюсь открыть рот и сказать что-то на этом непонятном и родном языке, но, к несчастью, не имею никаких способностей к французскому, так обидно!
И, думая об этом, я сижу на автобусной остановке в Гренобле, направляясь в аэропорт. Выходной, раннее утро, на остановке я одна, и только из окон дома напротив кое-где видны черноволосые, кудрявые головы арабских мужчин, сидящих у окон и беззастенчиво рассматривающих меня, больше рассматривать некого.
Арабов во Франции много, и это у них, мужчин, такая работа — сидеть и смотреть из окна, и делают они это с большим интересом. Но я не обращаю на них внимания и думаю о своем.
Некоторое время спустя, подходит и садится рядом со мной на скамейку мужчина и что-то спрашивает у меня на милом моему сердцу французском языке. Я ничего не понимаю, но решаю быть вежливой и поддержать беседу.
— Оui, ene effet. Да, действительно, — отвечаю я ему медленно, с расстановкой, не спеша. Вроде бы, как слушаю его и поддакиваю ему.
Поворачиваю голову, мужчина — араб, но это не меняет моего настроения, поскольку он мило говорит по-французски.
Черноволосые головы в окнах напротив немного напряглись и в глазах появились искорки интереса. Но мне было не до них, я пыталась схватить хоть что-то из тех фраз, что он начал быстро говорить мне. Но я ничего не понимала. Он начал махать рукой в сторону того здания, где я жила и откуда пришла.
Я решила, что он спрашивает меня о том, что живу ли я там. Радостно улыбаясь тому, что, наконец-то, я догадалась, о чем идет речь, я с веселыми интонациями ответила ему.
— Оui, ene effet.
Он придвинулся ко мне поближе, кудрявые головы напротив застыли, как бы в ожидании чего-то… Но я же не в лесу живу… Я в Европе… Я прореагировала на все это спокойно.
Он опять начал говорить мне что-то непонятное и поднял 2 пальца, показывая в сторону моего дома… Все ясно! Он спрашивает живу ли я вдвоем. Ура!
-Pas deux, une, не двое, одна.
Я поднимаю один палец. Он кладет руку мне на колено и тогда до меня доходит, что взаимопонимания не было.
Чувство счастья и удовлетворения разлилось по всем лицам напротив. Появилось ощущение, что сейчас они все сюда прибегут.
Молниеносно сообразив, я выдала мою коронную фразу.
— Je suis russe! Я русская!
Араб быстро отскочил от меня подальше и встал, сохраняя дистанцию, протянул мне руку, пожал мою и что-то говорил и говорил мне с большим уважением, я различала слова: Ленин, Москва, Революция. Он так и стоял на расстоянии пока не пришел автобус…
Гренобль 1998
Не тратя на бумаге лишних строчек,
Не создавая мыслей всех прогон.
Я расскажу, как среди многих прочих,
Шла женщина, похожая на сон.
Лишь в ней одной заключены, казалось,
Прелестности воркующей весны:
Энергия, кокетливая вялость,
И грозы, и безгласность тишины…
А каждый, кто встречался с ней глазами,
Всех вспоминал возлюбленных своих,
Забытых или созданных мечтами,
В ней воплотив, и юным став на миг.
И шел, уже томясь от счастья, мимо,
И угасал, шепча, что всё вокруг
Неуловимо и невыразимо,
Как женщина, что повстречалась вдруг.
Лошадь не подкована – командир убит,
Дивизия разбита – армия бежит.
Враг заходит в город, пленных не щадя,
Потому что в кузнице… не было гвоздя.
Самуил Маршак
(перевод из английской поэзии)
Гвозди бы делать из этих людей,
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Николай Тихонов
___________________
СЛУШАЕТСЯ ДЕЛО
(пародия)
Слушается дело,
Кузнеца гвоздя.
Разве это дело –
В кузне нет гвоздя?!
Кузнеца в кутузку,
Чтоб почем не зря,
Он забыл про гузку
Не для просто для.
Воздыхают девы:
– Жалко кузнеца.
Ахи в стоге, где вы,
Из-под молодца?
Мы за право дело,
Что шуршит трава.
Это наше дело,
Что про нас молва.
– Молодо! Не зрело! –
Огласил судья.
– Это же не дело –
В кузне нет гвоздя!
Встало солнце тенью,
Кузнецу не в шерсть.
И в статье расстрельной
Основанье есть.
Он примял ромашку,
Оскорбил рассвет.
Мерзкому дыханью
Оправданья нет.
Стоны при свиданьях,
Ахи, где ручей.
Этим эпохалье
Сделал помельчей.
Потому что стержня
В воспитаньи нет.
Потому что совесть
Вся сошла на нет.
Потому что в стержне
Место для гвоздя.
Потому что в стержень
Не забил гвоздя.
Враг средь нас таился
Женщин не щадя,
Потому что в кузне…
Не было гвоздя!