Warning: include_once(/var/www/vhosts/u0535070.plsk.regruhosting.ru/lexorium.ru/script.js?t=1&/wp-admin/includes/plugin.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/vhosts/u0535070.plsk.regruhosting.ru/lexorium.ru/wp-content/plugins/ulogin/ulogin.php on line 84

Warning: include_once(): Failed opening '/var/www/vhosts/u0535070.plsk.regruhosting.ru/lexorium.ru/script.js?t=1&/wp-admin/includes/plugin.php' for inclusion (include_path='.:/opt/plesk/php/7.2/share/pear') in /var/www/vhosts/u0535070.plsk.regruhosting.ru/lexorium.ru/wp-content/plugins/ulogin/ulogin.php on line 84

Warning: session_start(): Cannot start session when headers already sent in /var/www/vhosts/u0535070.plsk.regruhosting.ru/lexorium.ru/wp-content/plugins/captcha-code-authentication/wpCaptcha.php on line 45
пародии | Lexorium

Category Archive пародии

Ласточка.

 

«Ласточка с весною

В сени к нам летит…»

А ко мне средь лета

В двери вдруг стучит.

 

Ждал я этой встречи,

Время торопил,

Умолял, чтоб ветер

Ей попутным был.

 

Чтобы буря мглою

Горизонт не скрыла,

И звезда Венеры

Ясно ей светила.

 

Время, что мгновенье….

Улетела птичка.

А в душе оставила

Мне весны частичку.

 

Я шепчу: спасибо! –

В дальний в дальний край.

Жду в любое время:

Чаще прилетай!

0

Волк и семеро козлят — Филологическая сказка на новый лад

Как многие сказки и эта история начинается со слов:

— Жили -были.

Так вот,

Жила- была коза и было у нее се-ме-ро козлят.

А в лес, где коза с козлятами жила, понаехало мнооого волков и потому, уходя утром на работу, Коза учила своих деток не открывать дверь посторонним. Уж очень она волновалась за своих малышей. И строго-настрого приказала детям подходить к двери только услышав ее голос:
«Ребятушки- козлятушки,  отопритеся-отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла».

Крепко-накрепко выучили детишки непростую кодовую фразу, со всеми мамиными интонациями, архаизмами и смысловыми ударениями.

Коза устроила всем и каждому перекрестный экзамен и убедилась, что граница, то есть дверь, — на замке! Но, увы, не учла коза, что живет в информационную эпоху… Думала, что по старинке прокатит, и для обеспечения безопасности козлят этого будет достаточно. Но не тут-то было…

Один современный волк пробил по лесной базе данных, что у одинокой работающей козы дома остается не один, не два, а целых се-ме-ро козлят и решил, что обед стоит того, чтобы потрудиться.

Раскатал волк губу. Примчался по адресу и стучится в дверь, типа, отворяй.
Слышит шепот за дверью: «Текст не мамин – не открываем». И  т-и-ш-и-н-а…

..Залег обескураженный Волк неподалеку, замаскировался, ждет-пождет, уж и стемнело.

Вдруг, копыта каблучками застучали – Коза домой возвращается. Вслушался Волк, что за текст такой секретный Коза говорит детям, и записал на бумажку. Слово – в слово. А ночью раздобыл семь  мешков в предвкушении вкусного закусона.
Назавтра, только Коза на работу, опять Волк в дверь стучит и   гордо так зачитывает записочку:

«Ребя-тУшки,  козля-туУшки,  оттопырьтеся-отвалитеся! Ваша мать – пришла. Молочка- принесла».

Слышит, за дверью шепчутся: «И текст не очень и голос – грубый, резкий, противный. Видно из понаехавших. Не откроем». И стихло все…

После такого приема Волка в охотничий азарт бросило: «Б-б-б-б-буду не Волк, если этими молочными сосунками не закушу!» И решил ударить наверняка. Сбегал в магазин электроники, купил диктофон и затаился неподалеку от двери.  Утром Коза, уходя на работу, снова напомнила козлятам пароль, и тут уж Волк записал кодовую фразу точь-в–точь со всеми козьими интонациями… И уснул в предвкушении сытного ужина, раз обед не удался.

Ага. А не тут-то было. Проспал все! Ночью вскочил … А потренироваться в произношении – забыл. Ну ладно, на авось пройдет! Это ведь не экзамен в школе сдавать. С сосунками-козлятами и так справлюсь! Вставать-то лень.

И утром Волк снова у двери текст зачитывает. И.. опять не прокатило. Козлята всемером послушали-послушали, да и поставили вопрос на голосование: «По тексту замечаний нет. Произношение уже лучше, но явно не мамино!»

А самый, видать, бойкий козленок издевательски так через дверь кричит: «У Вас, дяденька «ваша мать» — прямо как ругательство звучит… Вы бы, за языком своим приезжим следили, а то, неровен час, на правильных пацанов нарветесь. Загрызут! В смысле,  зай гезунд».

Вооолк прямо взъелся: «Ну, филолух, погоди! Ты меня достал: то произношение ему не такое, то интонации не те, то ударения не там! Уж я тебе покажу!»
Побежал Волк к кузнецам-лингвистам, записался на экспресс-курсы языков: «Вот он я, учите меня фонетике поскорее, а уж больно я голоден!».  Кузнецы и сами не сытые, а тут — такой клиент!

Посадили Волка за лингвотренажер, наушники на уши, «мышку» — в лапы и давай, волчара, слушай фразы, повторяй и записывай на тренажер, да сравнивай все, что надиктовал с фразой, записанной «носителем языка»- то есть Козой. Технология!
Посидел Волк за лингвотренажером часок-другой и понял, что не может он уже отличить запись кодовой фразы Козы от той, что он записал своим новым голосом.
«Ну, молодцы-кузнецы отковали мне голос, как надо, настроили произношение! Ай да тренажер! – только и успел Волк подумать, а ноги уже несли его к заветной двери.

Ах, мешки забыл, ну ничего: сорок верст для голодного волка — не круг!»
Сгонял за мешками.    Отдышался.     Приготовился.    Настроился. И ждет-пождет, когда Коза на работу уйдет. Азартный волк попался. Да и голод не тетка – не пригреет.

Утром – Коза на работу. А Волк – к заветной двери.  Только с толком и расстановкой произнес: «Ребятушки- козлятушки,  отопритеся-отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла», как – о чудо-чудное; о диво-дивное!- безо всякого голосования дверь-то и отворилась…  Может, подумали сосунки, что маманя что-то дома забыла…   Кто же сейчас вспомнит… Филолухи….
А тут, раз! И все семеро по мешкам сидят.

Еле Волк отдышался и ходу. Как известно, волка-то ноги кормят.
А лингвотренажерные курсы в том лесу у волков теперь в большой цене.

Информация для справки

Ученые Лондонского лесного университета Королевы Марии обнаружили, что у козлят существуют разные диалекты блеяния – до сих пор язык животных считался слишком примитивным, чтобы иметь вариации. Однако козлята еще и чужой язык осваивали.
В процессе эксперимента 23 новорожденных козленка разбили на 4 группы, и записали их блеяние сразу после рождения и спустя 5 недель. Оказалось, что в каждой козлиной группе развился свой неповторимый язык. Мало того, когда козлят снова объединили, они быстро разучили языки друг друга. Чтобы социализироваться в компании себе подобных. (New Scientist).

Всем спасибо за внимание.

0

РаскольникоЛениниана

Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или

Истина неотвратимости культурно-исторического сплава

 

Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?

Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.

Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…

***

Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.

Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!

Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.

***

Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.

А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.

***

Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.

Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.

А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.

***

Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? ─ спросил следователь.

Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? ─ спросил Раскольников

Анку Каренину, ─ сдвинув брови уточнил следователь.

Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.

Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.

А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!

***

Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.

Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.

***

Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.

Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.

«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» ─ прокортавило из под стола.

***

Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.

Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.

Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.

Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.

***

Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! ─ участливо воскликнул следователь.

А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.

***

Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.

У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.

Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….

Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.

***

Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…

Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.

Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.

Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.

Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…

***

Как долго вы топором кромсали старуху?

No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.

А вы тогда тут причём?

А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!

Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!

Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!

Диалектика жизни, так сказать, бе…

***

  • Раскольников, Вы невыносимы! — воскликнул следователь.

  • Да вы никак ясновидящий, — удивился Раскольников , — ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.

***

  • Вы убили старуху? — спросил следователь.

  • Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, — ответил лысый маньяк…

***

У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.

(с) Юрий Тубольцев

5

Tags, , , ,

Поговорим по-французски!

Cкажите, пожалуйста, вы не знаете, где находится рай? Не знаете? Ну, конечно, же не знаете! А вот я знаю и вполне определенно могу сказать, рай — это Франция.

Рай для меня — это, когда я счастлива, раскованна и испытываю легкость и комфорт, глядя на других людей, или общаясь с ними. И легкой, прозрачной вуалью подобного настроения и состояния покрыто все кругом во Франции.
Слушать французский язык — это такое наслаждение, что я все время пытаюсь открыть рот и сказать что-то на этом непонятном и родном языке, но, к несчастью, не имею никаких способностей к французскому, так обидно!

И, думая об этом, я сижу на автобусной остановке в Гренобле, направляясь в аэропорт. Выходной, раннее утро, на остановке я одна, и только из окон дома напротив кое-где видны черноволосые, кудрявые головы арабских мужчин, сидящих у окон и беззастенчиво рассматривающих меня, больше рассматривать некого.

Арабов во Франции много, и это у них, мужчин, такая работа — сидеть и смотреть из окна, и делают они это с большим интересом. Но я не обращаю на них внимания и думаю о своем.
Некоторое время спустя, подходит и садится рядом со мной на скамейку мужчина и что-то спрашивает у меня на милом моему сердцу французском языке. Я ничего не понимаю, но решаю быть вежливой и поддержать беседу.
— Оui, ene effet. Да, действительно, — отвечаю я ему медленно, с расстановкой, не спеша. Вроде бы, как слушаю его и поддакиваю ему.

Поворачиваю голову, мужчина — араб, но это не меняет моего настроения, поскольку он мило говорит по-французски.

Черноволосые головы в окнах напротив немного напряглись и в глазах появились искорки интереса. Но мне было не до них, я пыталась схватить хоть что-то из тех фраз, что он начал быстро говорить мне. Но я ничего не понимала. Он начал махать рукой в сторону того здания, где я жила и откуда пришла.
Я решила, что он спрашивает меня о том, что живу ли я там. Радостно улыбаясь тому, что, наконец-то, я догадалась, о чем идет речь, я с веселыми интонациями ответила ему.
— Оui, ene effet.
Он придвинулся ко мне поближе, кудрявые головы напротив застыли, как бы в ожидании чего-то… Но я же не в лесу живу… Я в Европе… Я прореагировала на все это спокойно.

Он опять начал говорить мне что-то непонятное и поднял 2 пальца, показывая в сторону моего дома… Все ясно! Он спрашивает живу ли я вдвоем. Ура!
-Pas deux, une, не двое, одна.

Я поднимаю один палец. Он кладет руку мне на колено и тогда до меня доходит, что взаимопонимания не было.
Чувство счастья и удовлетворения разлилось по всем лицам напротив. Появилось ощущение, что сейчас они все сюда прибегут.

Молниеносно сообразив, я выдала мою коронную фразу.
— Je suis russe! Я русская!

Араб быстро отскочил от меня подальше и встал, сохраняя дистанцию, протянул мне руку, пожал мою и что-то говорил и говорил мне с большим уважением, я различала слова: Ленин, Москва, Революция. Он так и стоял на расстоянии пока не пришел автобус…

Гренобль 1998

5

Tags, , ,

Красотка

Не тратя на бумаге лишних строчек,
Не создавая мыслей всех прогон.
Я расскажу, как среди многих прочих,
Шла женщина, похожая на сон.

Лишь в ней одной заключены, казалось,
Прелестности воркующей весны:
Энергия, кокетливая вялость,
И грозы, и безгласность тишины…

А каждый, кто встречался с ней глазами,
Всех вспоминал возлюбленных своих,
Забытых или созданных мечтами,
В ней воплотив, и юным став на миг.

И шел, уже томясь от счастья, мимо,
И угасал, шепча, что всё вокруг
Неуловимо и невыразимо,
Как женщина, что повстречалась вдруг.

15

Tags, ,

СЛУШАЕТСЯ ДЕЛО

Лошадь не подкована – командир убит,
Дивизия разбита – армия бежит.
Враг заходит в город, пленных не щадя,
Потому что в кузнице… не было гвоздя.
Самуил Маршак
(перевод из английской поэзии)

Гвозди бы делать из этих людей,
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Николай Тихонов

___________________
СЛУШАЕТСЯ ДЕЛО
(пародия)

Слушается дело,
Кузнеца гвоздя.
Разве это дело –
В кузне нет гвоздя?!
Кузнеца в кутузку,
Чтоб почем не зря,
Он забыл про гузку
Не для просто для.
Воздыхают девы:
– Жалко кузнеца.
Ахи в стоге, где вы,
Из-под молодца?
Мы за право дело,
Что шуршит трава.
Это наше дело,
Что про нас молва.
– Молодо! Не зрело! –
Огласил судья.
– Это же не дело –
В кузне нет гвоздя!

Встало солнце тенью,
Кузнецу не в шерсть.
И в статье расстрельной
Основанье есть.
Он примял ромашку,
Оскорбил рассвет.
Мерзкому дыханью
Оправданья нет.
Стоны при свиданьях,
Ахи, где ручей.
Этим эпохалье
Сделал помельчей.
Потому что стержня
В воспитаньи нет.
Потому что совесть
Вся сошла на нет.
Потому что в стержне
Место для гвоздя.
Потому что в стержень
Не забил гвоздя.

Враг средь нас таился
Женщин не щадя,
Потому что в кузне…
Не было гвоздя!

5

Tags

Авторизация
*
*
code

Использовать аккаунт в: 
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*

*

code

Использовать аккаунт в: 
Генерация пароля

*

code